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　　今天的这个故事来自《冷爱分享会—第19期》。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。

　　By冷爱

　　关键词：和男生聊骚，引发婚姻冲突

　　问：我们2016年在一起，感情很好，但吵架时他很爱冷战，可以三五天不和我联系。

　　在2019年，我们又冷战好几天，我故意和一个男生聊骚，信息没删让他发现。

　　当时我是想让他有危机感更在乎我，但他很生气说接受不了，我被吓到哭着说错了、希望他原谅。

　　我给他时间考虑，表示以后不会再犯，分手不分手都尊重。

　　他冷静三天后表示也舍不得，我们就和好了。

　　再后来，就是去年装修房子出现矛盾。

　　因装修意见不同争吵过多次，我放弃全权让他负责，但日式装修风格主卧没有床我接受不了。

　　他给我的解释是，直接睡在床垫上有安全感，先住进去感受一下再决定买不买床。

　　晚上我去他家，他妈聊起装修的事我表达了不满，晚上他妈为此事说他。

　　他打电话质问我为什么给他妈施加压力逼他买床，可我当时只是和他妈闲聊，表达对没有床表示不满。

　　他很生气质疑我，我就说：“现在去你家找你妈问我当时怎么”。

　　说的

　　这句话彻底激怒他，他认为我说话不过脑子，竟然说出要去他家质问他妈妈的话。

　　我们的关系，在这个时候慢慢变了。

　　10月22日结婚，从7月份开始争吵变多，当时他备考还要上班还要忙装修，我以为是压力大，好多事就都让着他。

　　8月底，因他妈妈的事情争吵后，他提出推迟结婚。

　　我当时和我家里商量后，告诉他结婚的话就如期举行，不结婚就分手。

　　我们没有联系，他考虑了一周后告诉我如期结婚。

　　在9月份又发生争吵，我家里主动提出先不结婚，让我冷处理分手。

　　他和家里商量后，又说考虑好了要结婚。

　　他考试时间和我们婚期只差几天，我一直认为压力太大，婚后就好了。

　　婚后他情绪每天也不高，说是因为不适应，我提出我找朋友玩几天让他缓解一下心情。

　　几天后，他给我发信息让我回来说都会变好的。

　　回来好了几天后，他又变得不爱说话、不爱回家，宁愿在外面打游戏也不爱回家，回家后对我也不说话。

　　我一直和他争吵，但问原因他都不说。

　　我们又发生争吵，我提出分开冷静一个月，他接受一直在朋友家玩，两天没回家。

　　第三天晚上，回来和我聊了好久，抱着我哭说他知道让我受委屈了。

　　他对我的感情没变，但他现在好像和我不在一个层次了。

　　他更想遵循自己的内心不想妥协，还是对我所做的事接受不了，会一直出现在脑海中。

　　一想到以后日子还很长，我还会继续犯错就不想继续。

　　他提出和朋友出去玩几天，散心回来我们再和好试试，如果不行就分开。

　　我暂时不想离婚，但如果关系缓和不了也接受离婚，请冷大帮助。

　　冷爱回复：

　　这个问题分为两个部分的回应。第一部分是对案例系统的看法：

　　第一阶段，这是一个典型的权、责、利问题。

　　通过和女主的沟通，我们了解到这个故事里面，除了她谈到的这些信息，我们还了解到男方给的彩礼、女方家长给的费用，以及双方的礼金。

　　这当中的一部分，现在都在女方手里，而房子的装修以及房贷的费用是由男方支付的。

　　所以，对于房子装修风格这个矛盾，它实质就是一个权、责、利问题。

　　如果女方没有足够大的话语权，她很难在装修层面上做一些完全的决策。

　　当在装修上产生争议时，她的状态也比较难达到让自己满意的程度。

　　归根到底，从第一阶段来看，这就是一个格局问题。

　　只有在格局中占据主导地位的人，才能够决定格局当中问题的解决方式。

　　第二阶段，从关系层面来看这个问题。

　　最值得改进的部分，就是关于怎样处理冲突的能力。

　　在第二阶段的人生当中，站在关系的角度，很多人最需要发展的能力就是解决冲突的能力。

　　因为两个人在关系中，会经常遇到冲突。

　　比如故事里讲的装修冲突、女主故意和其他男生聊骚引发的冲突。

　　通过聊骚让男方有危机感，不是一个解决冲突的成熟方法，这种方式叫做「威胁论」。

　　越是威胁对方，对方就越难以服从。

　　中国有句老话，叫“你要谈，我们就好好谈；你要打，我奉陪到底”。

　　用聊骚这种威胁方法，说明还不懂我们的文化，也不懂男人心里究竟是怎么想的。

　　如果真正掌握了男人的内心想法，女人就会懂得怎样去驾驭关系，以及怎样在关系当中缓和冲突。

　　当两人有非常大冲突的时候，至少不是用威胁或者冷战的方式，而是两个人能够先缓和下来，不去创造更大的冲突。

　　要是双方都想为关系而努力，那就可以探讨：彼此美好生活的蓝图之间，有没有一些真正的可行部分？

　　就像方赏老师说，故事里的两个人很大的程度上，是被牵扯在双方的家庭之中的。

　　其中就包括女生跟家里商量，结婚就如期举行，不结婚就分手；家里主动提出先不结婚让她冷处理分手等等。

　　说明这两个人还没有完全作为成年人对自己的人生负责，反而在被双方的家庭牵着走。

　　从这个角度来说，也非常好地解读了这场婚姻的悲剧。

　　以上的部分，就是我们在现场对这个案例形成的共识。

　　当然，人生的每个角度、每个阶段、每个发展过程都不一样。

　　所以，我们现在启动一万人的这种创作会模式，就是为了更深入地接近问题的本质和真相。

　　它不像我们以前传统的图文问答，只能得到故事主角给到的信息。

　　现在的这种模式，我们可以得知他们彩礼的信息、他们是如何沟通，以及发生争吵的等等。

　　在这当中，有一段话让我觉得特别有趣，是我和这个姑娘的互动：我让她记录一下怎么去解决冲突的模式（我们附在下文）。

　　希望大家通过这个互动，能够学到我们上面看待关系、看待问题的宏观视角。

　　第二部分是关于这个案例的具体实操：

　　在关系中，怎样用一个彼此都能够接受的方式，找到解决冲突的办法？

　　上文故事最大的问题就是女主现在没有能力，也没有办法去解决这里面的冲突问题。

　　因此，会永远产生冲突，一会儿是妈妈，一会是装修，一会是袜子等。

　　双方在对待冲突的时候，能不能表达清楚彼此的核心意图呢？

　　比如，在争吵的时候，这个争吵究竟是怎么开始的？

　　我分享一个解决方式，在吵架的时候，可以「录音」。

　　通过这种方式，了解双方吵架开始的阶段是什么。

　　任何一个争吵的开始，一定会有一个开端，而这个开端代表这里面的很多问题。

　　这里面的问题，在于怎么去建立一个解决冲突的模式。

　　如果双方没有找到冲突的模式，后面所有的问题都是白费的。

　　“吵架是怎么开始的？”这个问题至关重要。

　　所有冲突在一开始的时候，都会有一个导火索，而开始的地方往往与情绪有关系。

　　所以，应该把这个问题开始的地方先记录下来：

　　争吵是怎么开始？冲突是怎么扩大的？怎么就到达了双方都无法解决的地步？

　　这，是一个完整的管理方式。

　　冷爱和案主关于冲突模式的对话：

　　小林（以下简称“林”）：我现在能想到我们争吵的一个过程，比如我们现在过婚后生活，他的脏衣服、脏袜子会随地扔，每个房间都有。

　　我会耐心的告诉他：“哎，老公，我们这家看起来不太整洁，新家我想要整洁一点。”

　　他就会说好，但是不去做。

　　第二次我还会这样说，等到第三次他还不去做，我就会没有耐心，语气不耐烦，想要发火。

　　这个时候我的语气就开始不好，就开始发生争吵。

　　冷：你能还原一下现场吗？

　　林：“怪不得你妈说你邋遢，我现在是知道了，原来你这么邋遢，你不是说你要去做的吗？”

　　“那你不能帮我做吗？”

　　“因为你昨天说你要自己做，所以我想看着你自己做，如果帮你做了，你可能会觉得我把你的活给抢了。”

　　他就觉得这家务活就应该我来做，因为他说在他家，他妈妈就是做家务的。

　　冷：终于有一个人说出了我以前上课讲的那个经典案例——臭袜子案例。

　　现场另一位读者提问题：对于这种一地鸡毛、琐碎不耐烦的事，我已经没有耐心听了，怎么才能修炼到主创这样的修为呢？

　　冷爱回复：

　　我觉得这是一种人生哲学，一种接受的态度。

　　我们生命当中发生的所有事情，都有它的缘故。

　　比如你今天晚上参加我们这个视频会议，你连接很多人，这些人在这里都是有缘分的。

　　今天这道题，是第10490个议题。

　　如果我们抱着一种接受态度，就能理解这件事里面所有的不耐烦，都来自于「分别心」。

　　我们对待这个社会，对待每一个人，对待和我们连接的每一个人，都要有一种普遍的尊敬。

　　所以，如果你有「分别心」，认为这个人的故事鸡毛蒜皮或那个人的故事很精彩，意味着你在消费别人的故事。

　　也意味着你在消费在场的每一个人，我们都只是你的消费对象。

　　你上来连线，可能就是来看场脱口秀，而我们只是帮助你度过这个无聊的夜晚，所以你才会去评判这件事情。

　　如果我们不带评判，怀着没有「分别心」的态度去看待每一个人的人生，就会意识到一件事情不是屏幕里面的一个影像，而是一个又一个真实的存在。

　　就如这个故事里的姑娘，她的痛苦、她的主观世界是非常客观的。

　　她在进入到一个没有床的房间的时候，她是崩溃的，这种崩溃在她的主观世界里是痛苦的。

　　如果我们不能怀着理解去感受别人，那就很难在自己的生命当中迈向更高的层次。

　　祝福问答的读者们，都走向更高更远的地方。

　　本文插画，任何组织及个人，未经许可，不得用于商业用途

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