赚钱

　　1、刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

　　2、我隔壁住着一对年轻夫妻，晚上激情发出点声音那是很正常的，可以昨天到了凌晨两点，还在有动静。早上出门上班的时候，碰到隔壁回来的丈夫，我说：“你小子精神真好？昨晚折腾到了几点？”丈夫一脸茫然的说：“我昨天出差了，现在是刚回来。。”我直接走了。。。

　　3、今天同学聚会，一哥们感慨10厘米短不短，一妹子说巨吊，接着一姐们说10厘米有点短，但重要的是硬度。又有人说硬度不是最重要的，重要的是持久度。还有人说持久度不是最重要滴，重要的是技术。最后一手扶眼镜框，一脸屌丝像的同学说到，这些都不是最重要的，重要的是你有没有女人!

　　4、女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？压啦！你睡我没？睡啦！你他妈又压我又睡我你不给钱？

　　5、一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节操哗啦啦碎了一地……瞬间感觉，赢了！

　　6、新生入学，身为学姐的芊芊准备吓一下学妹园园。于是在园园半夜起床上洗手间时，扮作女鬼跑了出来。对园园说：好可怕啊！我没有腿！没有腿！园园：有什么可怕的！我没有胸！没有胸！

　　7、那天我问妃妃：瞬奸能满足你么？妃妃说：最快不过刘翔，能硬便是情郎，瞬奸纵然三秒，我亦为之痴狂。我听完之后久久不能言语。。。

　　8、半夜女神来信息：你介意我过去吗？我大喜：快过来吧！我一个人住！女神：我是说我以前做过鸡！我：不用你下厨，饿了叫外卖。

　　9、‍‍老子打了儿子一巴掌：“你个笨蛋，连咱家的老母猪都比不上！”儿子委屈：“你还说我？你敢比得上咱家的老母猪吗？就我妈那脾气，谁敢比得上她,她跟你没完！”老子：“唉！为父也是望子成龙心切哇！谁叫咱猪被人类瞧不起哇！”‍‍

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